tag:blogger.com,1999:blog-4261454394941426252012-05-26T11:46:15.144-07:00gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.comBlogger99125tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-88834054009042498082011-11-12T12:10:00.000-08:002011-11-12T13:30:55.456-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Bz2lW27auW0/Tr7VnSzPnkI/AAAAAAAAATM/WpYVGs0BUaA/s1600/P1120813.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674207451571789378" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-Bz2lW27auW0/Tr7VnSzPnkI/AAAAAAAAATM/WpYVGs0BUaA/s400/P1120813.JPG" /></a><br /><br /><br /><div>Çok uzun oldu buraya yazmayalı... Her yere yazarken, buraya yazamama hali... </div><br /><div></div><br /><div>Şimdilerde suskunum genelde.... Duruyorum öylece hayatta. </div><br /><p>Hani pencereyi açınca farkedilen havada asılı kalmış yığınla toz zerrecikleri vardır ya; tıpkı onlardan biri gibi.. Öylece tutunmaya çalışıyorum. </p><br /><p>Susuyorum. İçimde bişeyler birikiyor.Biriktiğini hissediyorum. Hayallerim büyüyor. Ben onların içinde telaşla ne yapacağımı bilmez oluyorum. Toprak, çiçeklerini meyveye nasıl döndürüyorsa, usul usul baş verdiğini görüyorum. Yavaş yavaş şekilleniyor. Belki de büyüme sancısı dedikleri bu. Yutkunuyor ve her gün bambaşka kararlar alıyorum. Bir an geliyor işi bırakmışım, yazıyorum. Bir an; herşeyi bırakmış, gitmiş... Bir an; pencere önü toz zerreciği gibiyim, başka bişey olamamaya sıkışmış sadece tutunuyorum. Bir an; herşeyim. Savruluyorum. Karışığım. </p><br /><p>Odamın şeklini değiştirdim. Çapraz koydum yatağı... Yıllar evvel Amsterdam'dan aldığım Van Gogh resmini çıkardım, tavan arasından. Çerçeveletip asmalı dedim karşıma. Kitaplarıma dokundum yeniden. Yazıyı bitirdikten sonra yeni bir okuma sıralaması yaptım. Bu sefer yetiştireceğim bişey olmadan telaşsız, pencere önünde battaniyeme sarılıp sıcak çayımla okuyacağım sizi diye söz verdim onlara. Çikolatalı kek yaptım, hızımı alamayıp ne zamandır aklımda olan elmayı tarçın ve cevizle buluşturdum. Sonra yine o toz zerreciği geldi aklıma, titredim onun gibi. Üşüdüm. Yalnızlaştım. Odama kapandım, saatlerce çıkmadım. Dünya ona küstüğümü anlamadı, dönmeye devam etti kayıtsızca... İnsanlar facebookta yeni şarkılar paylaştılar, televizyon bağırdı olan bitenleri, telefon çaldı birkaç kez...</p><br /><p>Yaşıyorum... Nasıl olacak soruları yaşatmazken... Nefes alıyorum. Bir sürü belirsizlik soluk aldırmazken... Hiçbişey yapasım yok. Hayat gelsin, beni sarmalayıp alsın içine. Çok güzel olsun sonra herşey... Olamaz mı?</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-8883405400904249808?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-7973531319780555242011-07-24T17:00:00.000-07:002011-07-24T17:04:56.659-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-towSUujPGzk/TiyyppUzNFI/AAAAAAAAATE/31WWI90-WN4/s1600/276636_144574222281069_722575_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 180px; DISPLAY: block; HEIGHT: 181px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633073662471124050" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-towSUujPGzk/TiyyppUzNFI/AAAAAAAAATE/31WWI90-WN4/s400/276636_144574222281069_722575_n.jpg" /></a><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-797353131978055524?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-68619160915061462562011-05-09T12:59:00.000-07:002011-05-09T13:02:27.050-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-9rgDTLkWFCY/TchICXqtK5I/AAAAAAAAASw/T80zqIvWoLg/s1600/tukenmislik.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5604808941812657042" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-9rgDTLkWFCY/TchICXqtK5I/AAAAAAAAASw/T80zqIvWoLg/s400/tukenmislik.jpg" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-6861916091506146256?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-19425450843903882982011-04-23T12:49:00.000-07:002011-04-24T14:24:08.367-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-XK8d--Zwnjs/TbSUZ2a_2xI/AAAAAAAAASg/ZloRC4654ZE/s1600/P1120354.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5599263408554760978" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-XK8d--Zwnjs/TbSUZ2a_2xI/AAAAAAAAASg/ZloRC4654ZE/s400/P1120354.JPG" /></a><br /><br /><div>Bu aralar yogaya taktım...Yaza fit gireyim istiyorum. :) Deli gibi yoga yapıyorum. Her türlü duruşa (dağ, ters köpek, kobra, kedi/deve, kubağ,tanrıça, savaşcı...) hakimim artık. Yalnız kolum hala iyileşmediğinden zorluyor..Zorlanmayı seviyorum yalnız. Zorlamayı...<br /></div><br /><div>Önceleri hiç önemsemezdim, bedensel hiç birşeye ilgim olmamıştı. Ne spor ne başka bişey. Kitaplar herşeyimdi, kalemim... En değer verdiğim organ; beyindi vucüdda. Artık (gittikçe yaşlanıyor olmamın ve kazadan sonra kas ve iskelet sisteminin de önemini kavramamın etkisiyle sanırım) bedenimin, her uzvumun, organımın, her bir hücremin peşine düştüm. Yaşamak istiyorum. hem de çok..:) Yapacaklarım; yapmak istedikleri için vakit dar...</div><br /><br /><div>Bu hafta benim için önemli. Belki haftasonunda "ne olacağım, ne yaparak hayatımı kazanacağım" belirecek.. Önemli iki görüşmem var. İlk intiba önemli derler ya; nasıl bir iz bırakacağım acaba? Öyle muthiş özgüvenli bir havam yoktur benim. Elimden geldiğince kendimi gerçekleştirmeye çalışacağım; heyecanla başka biri gibi davranmayım da...Saçmalamayayım mesala... Bir görüşmenin ingilizce oluşu beni düşündürüyor. Malum; yabancı dilde düşündüklerinizle dilinize dökülenler arasında muhakkak az ya da çok bir bariyer oluyor her zaman.<br /></div><br /><div>Küçük bir kızken; her gece yatağa uzandığımda uyumam saatler alırdı; çünkü hayallerim bitmek tükenmezdi... Şimdilerde hayallerime ufak ufak dokunmaya başladıkça korkuyorum... Çok ilginç ama öyle... İnsan kendinden, yapabileceklerinden korkar mı? öyle... Belki gerçeğe yakınlaştıkça, içimdeki o büyümek istemeyen küçük kızı da hayallerimle geride bırakmaktan korkuyorum... Yapabilir olmak, erişkin olmak, bir şeylere erişmiş olmak öldürür mü o nahif kız çocuğunu? Onu da taşırım yanımda hep... Aslında tüm bu yaptıklarım içimdeki çocukla olabilecek şeyler zaten... Bırakmam onu, bırakamam... Almasınlar onu benden. Büyüme sancısı dedikleri bu mu?</div><br /><div>Nasıl tomurcuk vermeli bu baharla? Güneşi kaçırmamalı... bahar olunca açmalı... </div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-1942545084390388298?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-59984735420533708882011-03-29T14:26:00.000-07:002011-03-29T14:48:19.810-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-aY64CDhf68w/TZJO-hPYIWI/AAAAAAAAASY/lVIsrmooH-8/s1600/P1070746y.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5589616923501928802" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-aY64CDhf68w/TZJO-hPYIWI/AAAAAAAAASY/lVIsrmooH-8/s400/P1070746y.jpg" /></a>Blog'umu kaybediyorum diye endişelendim çok. Yaşasın burdayım...Yaşasın bloglara ulaşabiliyorum. Hayatta bizi besleyen damarlar varmış: yazmak bunlardan biri benim için... Dostlarım... Ailem... Canlarım... İşim! Şanslıyım... Bu damarların birinde dahi olabilen az bir tıkanma, gitmemezlik, yürümemezlik zorluyor... Dün kırmızı bir etek diktim kendime, annemle...ilk defa :) İlginç ama güzel oldu. Hautre coutre! Giymek için sabırsızlanıyorum. Anladım ki kendi yaptığın, emek verdiğin, anlam yüklediğin her şey başka oluyor... Annemle baya eğlendik... Bugün ise ağladık... Aile ne güzel bişey... Bir yandan arkadaşlarını özlerken... hem de ne özlemek... Özlediğim çok kişi olduğu için şanslıyım. Bugün pek bir şanslı buldum kendimi... :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-5998473542053370888?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-62583792582128461782011-03-17T11:36:00.000-07:002011-03-17T11:38:18.176-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-HeinxIzYe4I/TYJU1ITpIcI/AAAAAAAAASQ/lVkeOQ_P-gE/s1600/Scan_Pic0001.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 390px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5585119759632507330" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-HeinxIzYe4I/TYJU1ITpIcI/AAAAAAAAASQ/lVkeOQ_P-gE/s400/Scan_Pic0001.jpg" /></a> İŞTE BURDAYIM! KİMİM VE HANGİ YAZI BENİM BULMAK SİZE KALMIŞ...... :)<br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-6258379258212846178?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-29868636811072466502011-03-09T07:51:00.000-08:002011-03-09T08:17:15.932-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-OZsoAG2We38/TXelx9sjRgI/AAAAAAAAASI/Pwp5FTxVibE/s1600/183062_10150111775072094_617287093_6581242_5802367_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 308px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582112540942616066" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-OZsoAG2We38/TXelx9sjRgI/AAAAAAAAASI/Pwp5FTxVibE/s400/183062_10150111775072094_617287093_6581242_5802367_n.jpg" /></a><br /><div>Arkadaşlarla kutladıktan sonra "queen swan" oluşumu, artık beklemeyip girişimde bulunduğumu, bir acemi gibi değil artık bir yetkin olacağımı, toyluktan yetişkinliğe geçişimi, içimdeki beyazla siyahı birleştiriyor oluşumu, hayalime kavuştuğumu, mutluluğumu; en son sahnesinde kuğu nasıl düşer karnında kanla öyle düştüm....</div><br /><div>Cumartesi izledim filmi, pazar günü oynadım...</div><br /><div>Küçüklükten beri, herşeyden çok hayalimdi daktilom olsun, yazar olayım, yazdıklarım okunsun...Kutluyorken artık en çok okunan iki prestijli dergide yazıyor oluşumu, içimdeki coşku onları yazarken kadar olmasa da çok ama çok güzeldi... </div><br /><div>Döndükçe tüyleri çoğalan kuğu gibi her kelimesi emek emek içimden çıkmamış mıydı? geceler boyu çalışmamış mıydım? ne çok benzerlikler vardı onla benim aramda benim biraz daha şanslı oluşum dışında...</div><div> </div><div>Ve şimdi, hastaneden yeni taburcu, boynunda "colar" denilen robotlaştıran bir stabilizatör, kol ve omzumda sargılar, karın içinde sıvı, kuyruk sokumu kemiğinde kırıklar,kasık bölgesinde derin kesiler, vucüdümun her yerinde pansuman bezleri, morluklar, dayanılmaz ağrılar.... canım çok acıyor...Ama sağ elim sağlam! yazıyorum....aniden hayat değişti... yolda ölü yatan bir köpek arabayla havalan biz...gerisi kuğunun kendini boşluğa bırakışı gibiydi.....sonsuz sessizlik....Evet...hissettim...</div><div>tek fark, benim şimdi yaşıyor ve yazıyor olmam.....</div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-2986863681107246650?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-30650887128471813692011-03-01T04:48:00.000-08:002011-03-01T05:00:34.969-08:00Buraya kadarmış.... bitti.....daha doğrusu bitmiş meğer.... Bitermiş meğer...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-3065088712847181369?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-85013699283209998652011-02-24T14:03:00.000-08:002011-02-26T06:26:02.461-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-zyNN0UKZHsQ/TWbWKWjikPI/AAAAAAAAASA/R8-EWImy7Pk/s1600/P1080771y.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5577380661886619890" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-zyNN0UKZHsQ/TWbWKWjikPI/AAAAAAAAASA/R8-EWImy7Pk/s400/P1080771y.jpg" /></a>Bilemezsin nasıl kelebekler uçuşur etrafımda... <div>Göremezsin nasıl bir gamze belirir yanağımda...</div><div>Duyamazsın sesini pat küt kalbimin..</div><div>Dokunamazsın sıcak yüzüme...</div><div>Bilemezsin...</div><div>Nasıl bir şey....</div><div> </div><div>Olabilir misin daha cesur?</div><div>Yıkabilir misin içindeki korkuları?</div><div>Alabilir misin beni?</div><div>Kolumdan çekip çıkartabilir misin</div><div>Bizi belirsizlikten?</div><div>Saklı kalmış gücünü yıllarca,</div><div>şimdi tutkuyla hissedebilir misin?</div><div>Bilebilir misin?</div><div> </div><div>Ya da öylece durup sana gelmesini mi beklersin?</div><div>.............</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-8501369928320999865?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-49274685933880170782011-02-23T12:35:00.000-08:002011-02-23T13:13:51.156-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-Gdr6caNyoVI/TWVxNfek6HI/AAAAAAAAAR4/XrKHJXw9ZDk/s1600/P1080820y.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576988190170212466" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-Gdr6caNyoVI/TWVxNfek6HI/AAAAAAAAAR4/XrKHJXw9ZDk/s400/P1080820y.jpg" /></a><br /><div>Bugün karşımda oturan yabancı; baktı ve dedi ki: "yüzünüz ne güzel..."</div><div>Gördüğü yüz onu dinleyen, anlamaya çalışan bir yüzden başkası değildi oysa...</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-4927468593388017078?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-56166510524966996612011-01-10T11:22:00.000-08:002011-01-10T11:31:07.604-08:00<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/6a2RNgtwFY0?fs=1" frameborder="0" width="425"></iframe><br /><br />Yanlışsın...<br />Hem de çok yanlış...<br /><br /><br />Neden peki soluksuz kalışım?<br />Neden canım acıyor?<br />Neden yutkunuyorum?<br />Neden milyon olasılıksız olasılık kafamda?<br />Neden?<br />Neden bunu yapıyorsun bana?<br />Aslında herkese...<br />Belki de ben böyle yaşıyorum; huyum kurusun....<br />Sana dair içimde ne varsa kurusun...<br /><br />Yanlışsın...<br />Hem de çok yanlış...<br /><br />Sanki dinler gibi tekrarladığım ezberim bu.<br />Sanki anlar gibi misaller verdiğim,<br />İkna etmeye çalıştığım, yoldan çevirmeye uğraştığım<br />Onca şey başına geldikten sonra bile<br />"gitmeli yeniden" diyen<br />söz dinlemez seyyah yüreğim!<br />Yanlışsın...<br />Hem de çok yanlış.......<br />Sana diyorum!<br />Kendini vurduğun yollar yanlış...<br /><br />Bugün karnım ölesiye sancırken<br />Nefesimi tuttuğumu farkettim.<br />Daha fazla acımasın diye.<br />Belki sen de öylesindir...<br /><br />İnceden, kısa kaçamak nefesler aldım.<br />Acımasın diye... Tıpkı seninle, ben gibi…<br /><br />Yanlışsın<br />Hem de çok....<br /><br />İşin garibi içim yarılıyor gibi olsa da<br />Her solukla iğneler batsa da<br />Sızı tüm vucüdüma da yayılsa<br />Söylesene nefes almadan "yaşamak" mümkün mü?<br /><br />Not: Yeniden okuyunca yazdıklarımı pek bulutlu gördüm ve başlığı "yanlış nefes alımının uzun ve kısa vadede sağlığa zararlı etkileri" yapıp olayı sulandırayım derken durdurdum kendimi.<br />Acısa da o nefes benim nefesim. Yanlışlarını da göğüslemeli insan. Bazan karanlıkta kalabilmeye de katlanabilmeli.<br />Belki tüm bunlar da yanlıştır.....:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-5616651052496699661?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-75574504121748054162011-01-05T14:42:00.000-08:002011-01-05T15:22:07.728-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TST59r68lrI/AAAAAAAAARc/af1EB_ug8jA/s1600/untitled.bmp"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558842678239336114" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TST59r68lrI/AAAAAAAAARc/af1EB_ug8jA/s400/untitled.bmp" /></a>Sahi olabilir mi?<br />kolay mıdır?<br />düşündüğümden basit midir?<br />Sanmıyorum.<br /><br />Okuyorum...durmaksızın...<br />Ancak böyle daha az duyabiliyorum kendimi.<br /><br />Yollar var önümde<br />Duruyorum.<br />Haritalar cebimde<br /><br />Biri dolambaçlı<br />Diğerinin nereye varacağı meçhul<br />Ötekisi çok bilindik ama....<br /><br />Bakıyorum.<br />Biri gözbebeğimde oturuyor.<br />Diğeri yüreğimde<br />Ötekisi çok yakınımda.<br /><br />Bekliyorum.<br />Bir ışık<br />Bir işaret<br />Bir umut....<br /><br />Ne zaman gelsem buraya<br />Kayboluyorum.<br />Çözmeden tüm sokaklarımı<br />Almadan pusula<br />Bakmadan oklara<br />Nereye gitmek istiyorum?<br /><br />Galiba bu sefer ben de bilmek istemiyorum...... :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-7557450412174805416?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-86034374729396353182010-12-22T13:05:00.002-08:002010-12-22T13:34:33.724-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TRJrwG0W8aI/AAAAAAAAARQ/G-gVAlCVqPE/s1600/P1100462.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553619764709355938" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TRJrwG0W8aI/AAAAAAAAARQ/G-gVAlCVqPE/s400/P1100462.JPG" /></a><br /><div>Özledim.....</div><br /><div>Özlüyorum.......</div><br /><div></div><br /><div>Korkuyorum, özlemek di'li geçmişte kalan değil; süregen bir eylem, her daim hissedilen bir duygu, hiç geçmeyen bir düşünce uğraşı olmakta.... </div><br /><div>Oruç Aruoba'nın özlemle ilgili tüm cümleleri daha yakın şimdi.</div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-8603437472939635318?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-43594308337638061132010-12-08T14:49:00.000-08:002010-12-08T16:37:38.017-08:00<p></p><p><object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-f5a5f857bc2a587d" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v1.nonxt6.googlevideo.com/videoplayback?id%3Df5a5f857bc2a587d%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1340235233%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D39FCFCDF62B2CE75879DAA5816D3494C4967D5E4.54C8ABF7C540769E60AF10CC4C6F486298536AE6%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Df5a5f857bc2a587d%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DraQWonajCemes5yGyfxEj5yKlLM&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash" width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF" flashvars="flvurl=http://v1.nonxt6.googlevideo.com/videoplayback?id%3Df5a5f857bc2a587d%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1340235233%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D39FCFCDF62B2CE75879DAA5816D3494C4967D5E4.54C8ABF7C540769E60AF10CC4C6F486298536AE6%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Df5a5f857bc2a587d%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DraQWonajCemes5yGyfxEj5yKlLM&autoplay=0&ps=blogger" allowFullScreen="true" /></object></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-4359430833763806113?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-83108149885600763032010-11-28T14:06:00.000-08:002010-11-29T09:28:54.177-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TPLStSPIV4I/AAAAAAAAARA/wP3Yv_EbO5g/s1600/P1100410.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544725766677747586" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TPLStSPIV4I/AAAAAAAAARA/wP3Yv_EbO5g/s400/P1100410.JPG" /></a>Bugün onca hikaye arasında kaybolduğumda, kelimeler ağzımda yuvarlanıp yamık yumuk çıkarken, kurumuş, çatlamış dudağım her ıslandığındaki ince sızısıyla birşeyler anlatma telaşındayken birden durdum.<br />"napıyorum? napıyor olacağım? bunca zaman bunun için?"<br />Gitmek isteği yangın içimde....<br />Yazmak saaatler boyu, deli bir rüzgar göğüs kafesimde esmekte...<br /><br />Bugün dönüş yolunda gökyüzü öyle kızıl öyle mavi öyle sarıydı ki aynı anda, yanımda olmalıydı dedim fotoğraf makinem, yanımda...<br />Günler dipdibe domino taşları sanki teker teker birbirine uyan ve devrilen...<br />Daha çok yapacaklarım var! ÇOK!<br /><br />Nerden başlasam? Bu kadar da yorgunken hem?<br /><br />Tüm bu sancıların çözümü; miskin-hırssız-mutlu-kanaatkar bir bohem olmaktan mı geçiyor?<br />Sıradanlığa övgüler yağdırmaktan mı?<br />Hiç birşey yapmamayı, yapmak zorunda olmadığını hissetmeyi 24 saatin 3 dakikasında olsun istiyorum. Yapmaktan değil, yorgunluğum. Yapmayı planlamaktan, yapmak gerekliliğini her daim algılamaktan, yapmadıklarım için kendimi hor görmekten,hırpalamaktan...<br />Oysa belki basittir hayat...Bıraktıkça kendini, götürür belki...<br />Bir inanabilsem...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-8310814988560076303?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-68952787050733141222010-11-16T16:05:00.000-08:002010-11-16T16:18:12.472-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TOMfBRsFhWI/AAAAAAAAAQw/b6NLoRxWCKA/s1600/P1110823.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540306073384486242" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TOMfBRsFhWI/AAAAAAAAAQw/b6NLoRxWCKA/s400/P1110823.JPG" /></a><br /><div>Tutkularından vazgeçmeye çalışmak...Şimdilerde yavaş yavaş aklıma yer eden...</div><br /><div>Hayatta tutunduğum ne varsa, tutku ile istediğim her ne ise...</div><br /><div>Düşüncesinde tutuklu kaldığım, bırakamadığım için tutmaktan yorulduğum herşey...</div><br /><div>Beni tutsak bırakan, zihnime tutkalle yapışmış, kazınamayacak gibi duran onca şey...</div><br /><div>"Bırakmak" ne güzel kelime... "tutmak"tan daha güç bazan. </div><br /><div>Bırakmamakta tutturmaktan hep. Bırakamamak tutkunu olduklarının sana bir oyunu.</div><br /><div>"Elim sende" gibi... Sendeyse ebesin. sendeyse tutuklusun. Ta ki bir başkasını tutana değin.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-6895278705073314122?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-60212800389447693682010-08-31T15:34:00.000-07:002010-11-10T11:38:36.792-08:00<p align="justify"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TH2FtkIXQnI/AAAAAAAAAQo/G5NVTe8fCe0/s1600/P1090522.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511708536810717810" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TH2FtkIXQnI/AAAAAAAAAQo/G5NVTe8fCe0/s400/P1090522.JPG" /></a> <p align="left">Herşeyiyle burda, benle gözükmesine rağmen</p><p align="left"><span style="font-size:+0;"></span>Birşey vardı arada</p><p align="left">Aslında her an herşeyini alıp gidebileceği...</p><p>Bir şey....</p><p>Hem kendi hem değil...</p><p>Kendiyle benim aramda...<br />Kendiyle herkes arasında...</p><p>Hani çok çok yakınsınızdır gökkuşağına..</p><p>Hatta avucunuzda başlıyor gibi yakın...</p><p align="left">Bir bakarsınız diğer ucu da yanı başınızda...</p><p align="left">Dokunacak gibisiniz...</p><p align="left">Uzanırsınız.<br />Arada bişey vardır.</p><p align="left">Bazan bir uçurum.</p><p align="left">Sizi şaşırtan.<br />İşte öyle...<br />Senle yakınlığımız...</p><p>Sen olanca renginle görkemli</p><p>Ben olanca çocukluğumla seni yakalamaya hevesli...</p><p>Deli divane, koşarken nefes nefese</p><p>Yakın sanıp uzanamadıkça</p><p>Uzaklar kat kat arttıkça</p><p>Yoruluyorum.</p><p>Anlıyorum bakındıkça</p><p>Haykırdıkça içim</p><p>Susuyorum.</p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-6021280038944769368?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-88741165361905960532010-06-20T16:42:00.000-07:002010-06-20T17:23:35.195-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TB6q-WJJ7PI/AAAAAAAAAQY/mma8mOK8p1o/s1600/The_Catch_by_Kamaro.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; DISPLAY: block; HEIGHT: 120px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485009384256433394" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/TB6q-WJJ7PI/AAAAAAAAAQY/mma8mOK8p1o/s400/The_Catch_by_Kamaro.jpg" /></a><br /><div></div><br />Bana olan güvenin gözlerimi yaşarttı..Öyle bir bulandı ki gözlerim, seni artık görebileceğimi sanmıyorum.<br />Anlıyorum ki olmadığım her ortam yanlış anlamalara gebe...peki o zaman ben nasıl sevdiklerime arkamı dönüp gidebilirim?<br />Bu kadar mı zor güvenmek birilerine? İnanmak senin hakkında kötü söz söylemeyeceğine? incitmekten gözü gibi sakınacağına?<br />Bu kadar mı zor inanmak seni sevdiğine ve ona güvenebileceğine..............?<br />Zor mu gerçekten?<br />Anlıyorum ki, belli ki zor.<br />Trapezciler geldi aklıma. Ama iplerin üzerinde henüz yeni yeni adımlayan, kendini bırakmakta ve güvenmekte zorlanan, endişe ettiği için hep düşen, herşeyi kontrol etmeye çalışırken kendini yerde bulan, bırakamadığı için diğerini de tutamayan...<br /><br />Bırakmak ipleri ve nasıl olsa o tutar ellerimi demek...<br />Düşmeme izin vermez demek...<br />İnanmak...<br />Cesaret ister.<br /><br />En çok da inanmak koca bir yürek ister.<br />Ancak öyle gökyüzünde dans edebilirsin...<br /><br />Ya da aşağıda izleyenlerden olursun.<br />Aşağıda yanındakine dahi güvenemeyen ama kendini güvende hissedenlerden.<br />Herşeyi pamuk ipliğine bağlı ama sanki de ayağı yere basanlardan.<br /><br />Ben değişmem; atladığımda beni tutacak bileği aşağıda yere basanların halatlarına.<br /><br /><br />Sen bilirsin. Atlarsan tutarım. İzlersen iplerde salınırım.<br />Aşağı gel, dersen gelemem çünkü inanırım. güvenirim. severim.<br />Pamuk ipliği ile de değil.<br />Yapamam.<br />Varsın ayaklarım yere basmasın.<br />Varsın sanki de ‘arkamı sağlama’ almayayım...<br />Ben böyleyim.<br /><br />Uzatırsan...inanırsan...<br />Tutarım.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-8874116536190596053?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-34745184360893841682010-06-19T07:00:00.000-07:002010-06-19T07:12:29.489-07:00Dokunmak istiyorum herkese bir parça...Ne yaparsam yapayım..nerde olursam olayım...<br /><br />Yüreğimden birinin yüreğine kocaman bir kucak gitsin, sarsın, sarmalasın...<br /><br />İster bu romanla olsun, ister dinlemekle, ister anlaşıldığını hissettirmekle, ister bir filmle, ister bir toprak kapla, ister bir fotoğraf, ister bir gülüş, ister bir bakışla...<br /><br />Dokunmak istiyorum herkesin içinde bir yerlere... Belki daha evvel onun bile farketmediği...<br /><br />Dokunmak istiyorum. Anladım.<br /><br />Ancak öyle hissedilir; sıcaklık duygusu... güven...yaşamın anlamı....<br /><br />İçimden içine geçerse birşeyler...<br />Değdiğim yer ancak öyle ısınır..<br />Ancak ben öyle ısınırım....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-3474518436089384168?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-50948239069166073012010-05-15T15:54:00.000-07:002010-05-19T08:12:47.630-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S-8oQUg7QDI/AAAAAAAAAQQ/wEroW2gdM30/s1600/P1080764y.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 266px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471636333128269874" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S-8oQUg7QDI/AAAAAAAAAQQ/wEroW2gdM30/s400/P1080764y.jpg" /></a> Az kaldı....çok az...başlamaya...bitirmeye....<br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-5094823906916607301?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-22309985221229239452010-05-07T01:13:00.000-07:002010-05-07T01:13:03.873-07:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EvC-fTHiLtE&amp;hl=en_US&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/EvC-fTHiLtE&amp;hl=en_US&amp;fs=1" width="425" height="344" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-2230998522122923945?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-41191048893182918002010-05-05T05:56:00.000-07:002010-05-05T06:07:16.362-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S-FrdiA4LPI/AAAAAAAAAQI/U6Iz9sPYxnE/s1600/n617287093_1022198_9309.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467769577695358194" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S-FrdiA4LPI/AAAAAAAAAQI/U6Iz9sPYxnE/s400/n617287093_1022198_9309.jpg" /></a> İçim bir hoşşş, dudaklarımda aynı tebessüm ah ne hoşşş.....<br /><br />Mırıldanırken Ayşegül Aldinç'in bu şarkısını...anlaşılacağı üzere keyfim yerinde.<br /> TEZ BİTTİ!!!!! SInavdı sunumdu yemişim... TEZ BİTTİ!!!!<br />116 kg hafifledim sanki:)<br />LAY LAY LAY LAY......<br />Çok da güzel oldu.<br />Teşekkürler..<br />Teşekkürler.<br />Teşekkürler.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-4119104889318291800?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-71366697756768914452010-04-26T00:16:00.000-07:002010-04-26T01:58:04.816-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S9U-HguA9ZI/AAAAAAAAAQA/nOSQ39nhAxI/s1600/P10007791.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464342021646906770" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S9U-HguA9ZI/AAAAAAAAAQA/nOSQ39nhAxI/s400/P10007791.JPG" /></a> Hani bir test vardı; psikolojik bir test: <a href="http://tr.wikipedia.org/wiki/Milgram_deneyi">http://tr.wikipedia.org/wiki/Milgram_deneyi</a> Bu testte nasıl sıradan bir insanın belli koşullar altında sadistik dürtüleri açığa çıkar, vicdan (ya da yargılama yeteneği-"superego"-prefrontal korteks) başka birine bırakılınca geriye ne kalır, otoriteye itaat nereye kadar iliklerimize işlemiştir sorularının cevaben. <br />Siirt'te olanlar.... <br />................. <br />Gündelik yaşamda ufak ufak kanımıza zekredilen, basınla normalleştirilen, bencilleştirilen zavallılarız biz. <br />ya alış veriş et ya öl, <br />ya beynine nakşedilen güzellik standartlarına uy ya da mutsuzluğa, yalnızlığa, tüm olumsuz yaftalara hazır ol, ya susuzluğunu dinle, isteklerini dinle, hep kendini hep kendini dinle, ihtiyaç sandıklarını, ihtiyacınmış gibi hissettirilenleri hisset ya da bu dünyada barınama, dışlan, <br />ya dergilerin, reklamların, dizilerin sana tembihlediği gibi yaşa, öyle yaşayabilmek için yırtın; ya da sadece yırtın. <br />Tüm bunlarla kafan öyle meşgul olsun ki, gözlerin, algın kendine hep dönük olsun ki; görme hiç bişeyi! Bunlar dışında hiç bir şeyi... <br />Ötekileştir hemen..Yabancılaştır kendinden...uzaklaştır aman hiç değmesin aurana. Sen kendinin, hazlarının peşinden koşmalısın. Yorulmaya, üzülmeye, çalışmaya, HAYIR! demeye, herkesi karşına esas olanı arkana almaya alışık değilsin. <br />UTANIYORUM. <br />ULAK filmi hep gözlerimin önünde... Kötülüğe sessiz kalan da yapan kadar suçludur! Yapan kadar suçludur! Yapan kadar suçludur! YAPAN KADAR SUÇLUDUR! <br />Sonra kızların babası geliyor aklıma...Bir toplumdan adalet duygusu çekip alınırsa, bebekken en ilk verilmeye çalışılan en ilk bebeğin hayata tutunmasını sağlayan TEMEL GÜVEN- GÜVENSİZLİK duygusu elinden alınırsa...Geriye ne kalır? Sırf bu duygu gitmesin diye hapishaneler yok mu? Kötülüğü yapan bişey hissemez yapılan bişey hissedemez hale geldikten sonra geriye ne kalır? <br />KOCA BİR DÜRTÜ... <br />Hem de yıkıcı cinsinden. Dönüp geriye bile baktırmayan, hatta buna kendine hak gören cinsinden. <br />DOGVİLLE filmindeki gibi... <br /> <br />"Kasabanın erkekleri, cinsel ihtiyaçları</i> <br /><i>için geceleri Grace'e gidiyordu.</i> <br /><i>Böyle bir olayın yaşandığı her sefer,</i> <br /><i>çocuklar çanı çalıyordu.</i> <br /><i>Ayaklarına zincir takıldığından beri</i> <br /><i>her şey çok kolaylaşmıştı.</i> <br /><i>Yataktaki tacizler</i> <br /><i>saklanmıyordu artık.</i> <br /><i>Buna gerçek cinsel</i> <br /><i>ilişki denemezdi ki.</i> <br /> <br /><kasabanın> <br /><i>Köylüler ineklerine tecavüz edince</i> <br /><i>yaşanan türden bir utançtı bu.</i> <br /><em>Her yanım Dogville, her yanım cehennem, her yanım hüzün bugün. </em> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-7136669775676891445?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-78804790176471904762010-04-21T04:29:00.000-07:002010-04-21T05:03:26.244-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S87jpiQXKxI/AAAAAAAAAP4/mJmAuiKy75s/s1600/P1020771.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 282px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462553700756564754" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S87jpiQXKxI/AAAAAAAAAP4/mJmAuiKy75s/s400/P1020771.JPG" /></a>Bir insanın kendine hediye edebileceği en büyük şeyin arkadaş olduğunu okumuştum bir zaman bir yerde. Bugün çocuksu bir sevinçle kocaman kocaman hediyelerim olduğunu hissettim hayatımdayeniden, bu cümleyi hatırlayarak. Çok teşekkür ettim. Şükrettim; benim hayat senaryomu yazana...karşılaştığı için yollarımız. Pekiştiği için dostluklarımız....Hayatımda varlar diye...<br />Dua ettim sonra...Hep olsunlar N'olur diye...Çok sevdim çünkü ben... Bu şehirden, her zaman güzel havasından, işimden, evimden, bahçemden, dondurmasından, kordonundan, denizinden, kalamarından, papatyalarından hatta bazan kendimden:) daha çok sanırım.<br />Tüm bunlardan ayrılmama az kala...<br />İÇİMİ EN ÇOK ACITAN; onlarsız geçebilecek günleri düşünmek!<br />Offff....Anlıyorum şimdi bağlanmakta zorluk çeken, o yüzden hep uzak kalan, yalnız yaşayan insanları. Bu acı gerçekten çok zor. Bir kez gönülden bağlandın mı çok çok çok çok çok çok zor. ..........<br />...................................................................................................................<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-7880479017647190476?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-426145439494142625.post-77850554506976815562010-04-18T10:29:00.000-07:002010-04-18T10:41:38.690-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S8tCauSyGYI/AAAAAAAAAPw/2NCv4e0Fgkc/s1600/P1040210.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461531999987702146" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_HPPeltWJVJM/S8tCauSyGYI/AAAAAAAAAPw/2NCv4e0Fgkc/s400/P1040210.JPG" /></a><br /><div>Helezonlar çiziyor gözlerim artık..Başım dönüyor..Midem bulanıyor...Sanırım bilgisayardan gebe kaldım...:)</div><div>Bak bak ekrana nereye kadar...Sanırım bir tez doğuruyorum. Tüm gün boyunca ıkındım, sıkıldım, pencerenin ardından güzel havanın, arkadaşları ile eğlenmenin keyfini çıkaran komşulara baktım; bulantım daha da arttı. Başım patlayacak gibi..doluluk hissediyorum, ağrılı hem de..:) Sanırım beynimden çıkartcak ilk uzvunu tezcan..Bak isim de koydum şimdi bir güzel.Oğlum TEZCAN..:) </div><div>Başım çok ağrıyo....Alnımın ortası 2 cm açıldı sanki...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/426145439494142625-7785055450697681556?l=icimdekikuyu.blogspot.com' alt='' /></div>gizkuytuhttp://www.blogger.com/profile/06267129583052159071noreply@blogger.com0